葵花园子

      之所以会写下看似这么消极的题目，是因为小时候看起来色彩斑斓的大人生活，到目前看来几乎是黑白而没有新意的无聊。大人的生活中，永远充满的是生计而非生活。活着变成一种形式而缺乏了真实的内容。每每走向前看到的风景中除了现实还是现实，男男女女、老老少少关注的最多的除了欲望和物质，生活就几乎没有更多了。人们向往物质的原因是因为物质可以满足欲望，口腹之欲、情色之欲、权位之欲、支配周遭之欲等等等等。所有的奋斗化为了各种标准，多数都是用物质衡量的标准。

        前两天听了一个所谓的“环球旅行家”又臭又长又没有内容的报告，期间他标榜自己在去过30年不间断的去过各个大洲，甚至裸体在南极游过泳，在亚马逊丛林里被毒蛇咬，在尼泊尔艳遇，在埃及步行进入帝王谷，在巴基斯坦经历黑店……他列出的内容似乎可以讲一千零一夜，但是最后像我如此热爱行走的人却中途离场！这也是开了我听讲座以来的先河。原因很简单——这个67岁的男人花了五分之一的时间讲艳遇，花了五分之一的时间讲他在埃及如何不给小费，花了五分之一的时间将如何斗黑店，又花了五分之一的时间将他之前放弃的工作条件多么优厚，最后花了五分之一的时间不知所云，他为所有到达的地方使用的词汇都是“哇”、“精彩”、“太棒了”和“你们有机会要去”、“这人是个博士\国王\最厉害的喇嘛，我跟他（她）聊艺术聊哲学，我们聊的不知多开心”。。。

      我承认自己对他的不满是因为他环游了世界，而我心怀理想却仍然在为温饱奋斗。但是，如果我仅仅是因为这个原因而对他不满，那么我必定终身也不会有太大成就。事实上，使我对他产生更多不满的主要原因是他侮辱了我心中“环球旅行家”的形象，他每说一句话，就在我梦想的城堡上拆掉一块砖。理想和梦想是支持我继续奋斗和前行的方向，没有了这些方向我就什么也不是，就变成了芸芸众生当中一样浑浑噩噩的集体无意识中的一员。那个口口声声说自己是个旅行家的人，却表现的像个庸俗的旅游者一样虚荣，他说自己不看重地位和权势，却拿出权势和地位作为证明自己旅行意义的标准，作为自己价值的标准。一个真正的旅行家是不需要用他人来证明自己的旅行过程的！旅行过程事实存在，一个观光客的经历，并不会因为接触了有权势的人而将旅游变成了旅行。只有害怕被识破身份才用他人的身份来填补自己身份的缺失。报告听到最后，满眼只有小丑，花了30年自欺欺人的小丑在我脑中只出现可悲两个字。

      在我看来，旅行是一种生活方式，它是一种用自己去体验这个世界的真实的过程。期间的感受是世界与自己对话的过程。行者走到的地方未必是多么凶险或无人迹，对于行者来说，行亦行，亦思，亦停，亦静。不论身处何处，看到的永远是不一样的，收获的总是未知。用孩子的心情去行走，用大人的心去思考，用平和包容的态度去对待所遇到的人与事。如果累了，就停下，持续的行走是迷茫的。等到下次心中再有期望时，再出行。

      这种生活才叫旅行。这种人才叫行者。

      人这辈子究竟有多少时候能够随着心愿过生活呢？很多时候都在克制着自己的情绪去做些不怎么喜欢或者根本就不喜欢的事情。让我想起了《武林外传》里的经典台词“人在江湖漂啊，谁能不挨刀啊”，“再苦再累就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸”。也实在佩服宁财神能够用这么简单的两句话，道出如此深奥的人生哲理。。。其实说到底，克制都是为了将来，说的好听点儿叫做有目光长远，当然也或者克制是有求于人，说的大众点儿就是忍字当头一把刀。有时还真的觉得，人就是逼出来的。因为有牵绊所以要克制。因为有明天，所以必然走在克制的路上。

      下雨的夜晚，了无生趣的寂寞感笼上心头。空洞空虚真的是好久都没有体会到的滋味了，再次会面，突然心中一惊。毕竟这刚刚吃完饭就开始空虚，不是什么好事情。

      对于一些人来说，吃是个好东西。它可以分享快乐，也可以对抗难过，可以填补心灵的空洞，也可以抚慰悲哀的情绪。总之，在悲哀绝望之时，给兰州人吃一碗热腾腾的牛肉面，上面撒着细切青葱和一把碎香菜，一般情况下，就是再想不开的兰州人都不会想不开了，生活就像一碗热牛肉面一样无限美好。同样，在难过受挫折之时，给上海人吃一只刚蒸好的大闸蟹，粉嫩的蟹肉配上鲜黄姜汁和深酱色的陈醋，轻微的吮吸蟹肉的微甜，再给那上海人看一下笼屉里还有十只肥硕的大螃蟹时，相信大部分上海人都不再会想不开了，有什么事情非要寻死觅活呢？生活无非就是柴米油盐，及时行乐嘛。不同的地缘养成了人们对抗不愉快时不同的心态，也成就了各地人民不同的饮食。想当然的认为，吃饭能够排解不愉快也是基于很多人确实会用吃来排解不愉快。其实对于吃来说也应该是个中立的事情，遇到好事吃叫做庆祝，遇到难过吃叫做安慰，实在不行就是喝闷酒，酒足饭饱以后就没有那么多血液流向大脑，也就没有那么烦心事儿了。一醉解千愁。

      吃吃喝喝看似平常，却不时照影现实。心情不好，就吃块巧克力吧，之后情绪可能会更加失控。

      本人偏爱一切有陷的食物，从饺子到包子，从春卷到花卷，甚至还有包子家的卧底粽子也是我个人的最爱。似乎这个习惯来源于爷爷家祖籍山东人的缘故。以前，没上大学之前，家里每周都要回奶奶家吃饭，连着叔叔一家三口，总共8口人热热闹闹的团聚。而按照惯例，每两周奶奶家就会吃一次饺子。大陷薄皮，猪肉韭菜配上鲜香的虾仁，虾仁是奶奶请丹东老家的姨奶奶每年寄回家的。奶奶跟爷爷都是北方人，却也都是在海边长大的，对于海物的喜好就像根植在他们心中的共产主义信仰一样，每餐必需并坚不可摧。奶奶家的饺子也培养了我对饺子的热情，迷恋上刚出锅腾着热气的饺子，在入口后的感觉。像是饺子在舌尖跳舞，口中不断翻腾着热饺子并一边吸溜着外边的空气，饱餐过后心中有说不出的满足感。

      搬到自己的新家之后，我已经在短短不到三周的时间里做了五次饺子了，平均每周吃两次~竟然不觉得厌烦，还不断研制着新的馅料。饺皮都在超市里买好的，肉馅也是。回到家中的工作也从原先的和面擀皮剁馅调味到现在的剁菜和调馅了。超市的便利取代了原先巨大繁琐的工程，而变成了相对简单的程序。对于调馅，我也是摸着石头过河，第一次买的肉馅是纯瘦肉，下出来的饺子又硬又柴，很不顺口。后来也开始学会了，买超市里5:5的肉馅，稍搭一些油水饺子的馅料才能饱满有弹性。一般我会选择香菇、韭菜或者胡萝卜作为馅料。建议香菇馅儿尽量选择水发干香菇，原因也比较简单，干香菇的香菇味比新鲜香菇浓郁，入陷以后更添风味。而如果买不到嫩韭菜的话，我比较建议，改吃胡萝卜馅儿的，馅料味道微微香甜但胡萝卜味道却不会太浓，即使不喜欢吃胡萝卜人也仍然可以尝试一下。最后馅子调好了一定要记得放一碗虾皮，增加海鲜的味道，当然了，我这里条件简陋，只好用虾皮。如果喜欢吃稍有海鲜味道馅子的，可以放入一碗连着虾汤的干虾仁，有干蛤肉也可以，更加美味。

      以前在家里吃饭时，一大家子一起包饺子的团圆感始终印在脑海当中。亲人相聚，更感觉到深处其中的融乐和平静。有说有笑的包，有说有笑的吃，最后再是全家有说有笑的满足。还记得小时候还是六天工作日，没有长假的时候，假期少，也就显得弥足珍贵，每周都盼着星期天，周六的晚上最开心。现在节假日多了，一个五一长假被拆成了无数的小假期，人们有了更多的空闲时间时，却更乐意关门在家休息了。访亲探友成了累赘，甚至只是过年的时候才想起来家中还有父母。中国古话说，父母在不远行。以前出来求学时不觉得，现在要在另一个城市真的安定下来时，突然一阵惶恐。

      打个电话，问声思念。

    五月开始，春花渐落，夏榕逐渐茂盛起来。住了多年的学校宿舍，突然搬出来住，说不上的兴奋还是好奇，花了快两个星期的时间才将自己的行李塞进大大小小的柜子里，衣服入橱，书锭入柜，唯独缺了一张桌子每日便盘腿坐在床上，架着小桌子用电脑，右手为窗左手是房，感觉似乎坐定乾坤~这才想到大家都在为房子奔忙，多数也是为了这份舒心的安全和满足感了，简称家的感觉。总之，在一切都似乎定下来之后，我开始每天在家潜心研究做饭。也实在不敢恭维自己是研究烹饪，主要还是为了消磨时间，打发无聊，也顺便培养久违了的成就感之小小虚荣。与我一起住的室友说，我是行动派：想吃嘛就做嘛。对于这点我不知道应该高兴还是警惕，眼看夏天将到，我这种风格对夏日的清凉似乎没有什么帮助，但是想到做饭和吃饭的快感，特别是满足过后的成就感，便将这种吃与长的关系放在了一边。前两日偶然想起抽屉里还有一小袋咖喱粉，突然就非常想吃咖喱饭了。正想着就开始做了。

      对于喜欢吃咖喱饭的人来说，配咖喱的白饭一定要米香浓郁，饭粒软硬适中却仍有一定的黏度，与米粥的黏度截然不同的是，每一粒饭都清清楚楚截然独立却仍然彼此手足情深。做到这个功力的白饭会未入口时，却已如品尝到一样，香气似乎从远古时代的火堆旁传来，甚至闭眼都能想起滋滋的烤肉味道。空口尝着米饭，微甜细腻，似乎将整个季节都嚼在了口中，倒映出愉悦而自然的心情。

      为了做出这样的米饭，一般淘米只需一次即可。并在生米下锅前将米在水中浸泡15~20分钟。就像是仪式，为春播秋收的致敬。在这仪式中米粒与水充分接触，密切的交流。快速的成长并由内而外的焕发新生。将米下入锅中后，煮饭的水需要漫过米粒，水与米的比例一般可以控制在1.8比1左右。现在开始简短却漫长的煮饭了。煮饭的时间以20分钟左右为好，依据米的多少延长或减小。如果采用蒸米饭，则需要稍微长五分钟的时间。最后饭烧好后再闷15~30分钟，最后出来的饭如脂玉润白而晶莹剔透，像少女的脖颈上微细的血管透出的光彩一样。品尝着米饭感动的是米的一生。米的一生，大部分的时间都在成长和积蓄力量，从种子到发芽，从出央到出穗，从结果到收获，再从农田到工厂，从工厂到超市到人们家中的米缸。这种等待，使得米变成米饭不是天经地义的事情，这期间的蛰伏需要米一直保持始终如一的斗志，这种漫长的等待真正蜕茧化蝶的时刻却只有短短的几十分钟。需要多么坚定的意志和信仰才能真的成为一碗喷香的米饭呢。

     轻摇滚不像重金属那样震耳欲聋声嘶力竭的沉重发泄，等待歌毕，热情燃烧过度却只剩下烧焦的青春和无法再次品茶的灰烬。轻摇滚像一种心态，颓废而又充满希望，忧郁却仍然渴望幸福。许巍，这个名字和与他相关的音乐曾经在我大学生活中占据了一些时间，尤其是毕业的迷茫中，无助的画画再画画，用这种方式释放所有积蓄在胸中的不安。那时曾经想说，为什么许巍不来开演唱会呢？终于，他来了。准备去看，一个人去看，不为了其他，只为能够全情投入的去听去唱去感受曾经印记着华年的音律。当全场都大声呼唱时，泪流满面的冲动时，打开唤醒沉睡的心。

      越是不明确活着的目的和意义，就越是觉得自己似乎已经活得很好了。容易满足和自我催眠像大麻一样腐蚀着一切渴望和欲望。生活在这其中停滞而幻幻飞上了太高的云层。却忘记了云散后会不会摔得很疼，或者发现原来只是躺在垃圾场的废物堆上做了个异常美好却虚幻的梦。

      成熟正咄咄逼近，感觉自己似乎老了。很多事情都没有了曾经的激情，冒险的勇气像是离家出走了一样。现实的面前，越学越乖，越来越胆小，另一方面却开始无所畏惧，思考、行动、执行都逐渐开始有了体系和力量。回想一个半月前的一次面试，有个公司的老总对我的评价竟然是“不够有进攻性，不大适合那个需要强硬手段才能达成的工作”。我只能说对于那个看走眼的老板没有意识到理解力、适应力和顽抗的生命力会是一个极具可塑性的人身上最富有的矿。从去年十月到今年四月，发现心态的沉稳开始占据了上风，后知后觉逐渐变化成了先知先觉，悟性越发的好了起来。从去年五月到今年五月，整整一年，像夸父一样疯狂奔跑，将时间远远甩在身后。唯有太阳散发出的炽热和能量才能吸引我的目光。脚步不停，永心不老。

感觉似乎困在笼子太久一样。将十几年前的北卡翻出来，却已然感觉非常亲切~FLY在《梦里人》时的画风还带着青涩，在相同的25岁却有着完全不同的生活。到今天再回看《梦里人》才发觉，有些东西还是需要经历的积累才能理解像行板一样缓慢而平淡的生活，而非当时年少时认为的冗长或者乏味。每个人物的饱满和不可思议的事情，现在看来却只有孙宇宙似乎是最认真却也最浪费的挥霍他当时的年少轻狂，或许像文墨一样纯真成熟和郭子一样含蓄内敛会更加容易开心。至于成为李梦琳，我想那远不是简单的事情。直到现在才能理解梦里人的故事是多么感人而真实。

Plus,旅游卫视的阿涩真的很不错，节目风格也比较和我胃口~喜欢~呵呵~

看到GLH不来上海读phd的短信，心里轻轻一紧，毕竟这是她的选择，但是，保持想念的距离也未尝不是一个好方法。虽然我是多么希望可以跟所有的朋友在一起。

旭在上海不是很开心，她的实验不顺利，又孤苦伶仃的一个人，我们虽然心在一起，却有着空间上真实的距离。每周只能通短信联系一下，她说，想到我宿舍就发抖~我宿舍真的有那么冷么~还是我真的太耐冷了~

从2009年的第一天起我就开始了大规模的写字工作。45千，到今天本应该已经写完了，却被我一拖再托，直到无路可逃，必须每天日写万字了。。。论文原来也有催生作家的功效，只可惜，没有人要给我出书。。。

最近唯一最有意思的事情是看了《哈利波特与死亡圣器》，有些失望，怎么会感觉结局那么草率呢~可惜了前六部那么长的铺垫。罗琳阿姨看来想退休的厉害啊。。。

时间怎么过得那么快呢？！惊讶自己似乎一直都活在过去某个时间里，偶尔被迫从蜗居的小时间房子里探出头，看看外部环境，然后就兴奋不已，再回到自己的小窝里后，还能够依旧平静的窝着。想想最近唯一的出行是3个月前，可是却觉得似乎很久很久很久很久了。。。像睡着以后以时间爬行的速度一样长。

前天整理论文资料的时候从文件夹里掉出一张画，估计是今年那个水深火热的九月时画的吧，突然感觉很奇怪，似乎有些事情过去以后就像从来没有发生一样，不论当时情况如何糟糕，但是一旦过去以后就只剩下置身事外吧。关键是现在的自己是开心的。昨天不知怎么的，有句话在头脑中回荡了很久，一直吵着我，好的爱情让平庸变的伟大，糟糕的爱情使伟大变得平庸，最可怕的爱情是甘愿平庸。

今天码着字的时候，突然感觉似乎回到家了一样~很想回家，非常想。孩子们都是忘恩负义的家伙吧~只有疲倦了困累了才会想起家，才会想起我们背后的父母。不知我什么时候才能为人母，或许那个时候会恍然大悟，原来多思无用。

虽然怨天尤人不是我的风格，但是面对无奈的现实不禁还是想小小推脱一下责任——若不是这倒霉的世道，那么今年的工作也就不会那么难找，若工作早早找到也就不用论文拖到现在还在难产，若不是工作和论文如此棘手我也不会这样烦躁不安。我应该是个多重人格吧，开心的时候阳光明媚，未来无限美好；难过的时候一切阴霾，没有什么能点燃热情。挫败感应该是成长的路上不断经历的感觉吧，挫败感下能够更加清晰的看清楚自己，能够更加坚定自己的信心，了解自己到底有多深的道行。

得知被某企业鄙视之后，我开始严重怀疑自己，怀疑自己的能力怀疑自己的运气甚至怀疑自己的实力。。。一个没有结果的怀疑开始弥漫在身边，挥之不去却又想极力弄清楚，问题究竟出在哪里了？我开始不断想要证明自己，开始不断想要向那些不在乎我们的人证明——你们这群瞎了眼等着倒闭的企业！老娘这么优秀你们都不要！你们就等着关门吧！

一股想要创业的欲望不断在胸中涌动，不断涌动。终于又进一步的认识了自己——在压力面前，我是个勇士，是个实干者。如果可以我不排除当一名成功女性的任何可能，我想承担更多的社会责任！有很多人说，只要赚到自己足够花的钱就够了。我以前也是这么想的，可是当不断看到建国快60年，改革开放30年的情况下，还是有很多人无家可归食不果腹，我不禁开始质疑自己如何能安稳的过着自给自足的小农生活？如何能看着80多岁的老人在麦当劳里捡别人剩下的薯条可乐充饥时，还能安稳的吃着看着！？我们的社会和公众缺乏信任、缺乏爱心、缺乏宽容、缺乏信仰、缺乏责任。。。而身处其中的我们也逐渐适应，逐渐觉得这是对的。只把变态当作了常态。

在这近四个月的实习里，每天都能看见在地铁站以收报纸为生的人，看见在地铁上带着孩子靠乞讨为生的人，看见一个一直自称“胖老师”不断控诉宝钢腐败的人，看见拥挤的地铁上各色的上班族，看见大家不知目的的忙忙碌碌。也逐渐感到自己快要成为他们其中一员的那种惶恐在暗暗的呼唤自救。

可是也因为看到这些，经历这些，使我正在逐渐明确了一个方向，未来的方向——我希望能帮助更多的人，希望能做一个对这个世界有用的人！如果可以，我一定要成为一个企业家，累积多一些的物质基础，去帮助那些弱势群体。如果有人鄙视或者嘲笑我的想法，那也是没有办法的事情——几乎所有的企业家都有妄想狂和偏执狂的特质，对生活和工作的热情是创业成功所必备的。

这个世界上没有永生，但是却有永恒。有些东西貌似永恒但未必永恒，可是有些东西即使不能永恒却能至此一生留在心中或者成为现实。这个世界上没有做不成的事，只有你想不想做成！

我知道——我想！

2007年底，收到M从SZ寄过来的08年台历，却在今天早上才发现贴在12月最后的那张问候。顿时非常想念。
一年又匆匆划过。我们是不是走得太快了？停下来让灵魂跟上来吧~
未来在不远处，幸福一直在身边，梦想始终在心中，奔跑时请带好信仰~

实习一个月了。从刚开始的非常不适应造成的不愉快，到后来的逐渐适应并且开始学着苦中作乐后，发现，园园的心态开始发生了强烈的变化。

工作可以奴役我的时间，却不可以抢夺我的生活和快乐！即使遇到再不开朗天气，也给自己的心中挂上一盏阳光；即使有再不nice的superviser，你们都最多只是发给我工资的人罢了（况且现在还是我自己倒贴钱）。Be my own master!自己的生活是自己掌握的，没有人能逼我不开心！

还有很长的路要走，还有很久的生要活，还有很多的梦要做，还有很多的理要想，还有很多的事情要实现！我爱现在的拥有的一切！感谢现在拥有的一切！